Terminando el año... De vuelta!!!

Amigos, lectores y otros, asi como lo estan corroborando terminando el año vuelvo a aparecer en el blog, por diferentes motivos me mantuve fuera de mi espacio, este espacio que tanto me llena y enriquece el alma, sin muchos cambios en mi vida y a la vez todos, me preparo para comenzar un año diferente y espero sea lleno de satifacciones, les debo historias todavia, prometo que para antes de terminar el año, me pongo al dia y las comparto con todos uds. Simplemente este reporte es para avisar que ESTOY!!!

saludos,

Rosario

Bienvenida... de nuevo!

Hace ya mucho tiempo que no escribo, no es que no queria ni que me habia olvidado de los amigos y amigas que leen mi historia, les pido disculpas y como dije en un principio si este relato ayuda o llega a una sola persona, ya soy feliz y mi labor estuvo bien hecha.

“Bienvenida pequeña” escuche una voz lejana y familiar que entre nubes y otros sueños me estaba despertando, creía ver los anteojos de aquel maestro que me había operado, es que asi seria, unas cuantas horas atrás, antes de dormirme con la anestecia , me lo habían prometido, no iba a salir dormida de aquel quirófano. En ese momento no pensaba nada, no podía pensar en ese momento, solo mi inconsciente se daba cuenta de que ya había vuelto, de que había despertado, que ya todo había pasado o recién empezaba, pero eso todavía no lo sabia y tampoco estaba en situación de entenderlo.
Había perdido consciencia del tiempo, del espacio, de si afuera hacia frio o calor, era el mes de enero en la querida ciudad de Buenos Aires, por lo que ya habíamos planeado que para mis acompañantes ir y venir del departamento al sanatorio Mater Dei iba a ser toda una aventura.
En diciembre cuando organizamos “la travesía” no teníamos fecha fija de regreso a casa, solo sabíamos que el lunes 7 de enero debíamos estar en Bs As, Todo era una incógnita: el post operatorio, la cantidad de días de internación, la cantidad de días de reposo en Buenos Aires, las complicaciones que podían existir, nada tenia fecha de vencimiento. Por mi mente lo único que estaba claro era que iba a extrañar a la persona que iba a quedar aquella tarde en esa sala de quirófano, pero tenia fe de que la nueva versión mía no iba a ser tan mala. En fin, con todas estas contras en la lista, nunca dude en mi decisión, era tan joven para negarme pero también era tan joven para vivir lo que estaba viviendo, ya no valía la pena plantearse el clásico: ”porque a mi”, ya estaba en el baile y había que bailar, ese día lunes, compañeros no me faltaban, estaban ahí, los había dejado en la puerta del ascensor hacia solamente unas horas atrás, les di un beso a cada uno y me fui a “dormir” con esa sensación agradable que sentimos las personas cuando vamos en viaje en un colectivo y el sol entra por la ventana como acariciándonos despacio, pensando en volver a verlos lo antes posible, estaban conmigo, ellos, mis seres queridos, mis viejos, mi amor, mi princesita y mi loquita querida, no me va a alcanzar la vida para agradecerles haberme hecho compañía aquel dia. Sin ellos nada hubiera sido posible, me dieron justo la fuerza que me faltaba para dejar de lado los miedos.
De a poco fui abriendo los ojos, los vi a todos, a mi derecha mi amor, que juro y re juro todavía que me pidió casamiento, pero evidentemente, la anestecia me estaba jugando una mala pasada, o a el mejor dicho. Al otro lado de la cama estaba mi mama, mirándome como si todavía fuera esa nena chiquita que recién empezaba a ir al jardín. Al pie de la cama estaba mi papa, con cara de alegría y a la vez de alivio, y al lado la loca de andreita, siempre con su positivismo a flor de piel, que te hace ver todo de una manera mas alegre.
De a poco deje de ver a ese gato imaginario que crei ver unos instantes, efectos de la anestecia. Estaba de regreso en cuerpo y mente. La timectomia por esternontomia, que fue la intervención que me hicieron a mi, no me había dejado secuelas, nada de lo pronosticado estaba pasando y me estaban mudando a una habitación como de hotel en el piso 3. Solo de a ratos tenia un dolor impresionante en el torax, no tengo palabras ni situaciones , que se asemejen al terrible dolor que se siente, pero asi y todo seguía siendo fuerte, y seguía admirando en lo fuerte que me había convertido. Definitivamente era una persona nueva, no solo tenia una cicatriz cubierta por una venda sino que desde ese momento sentí que había nacido una persona nueva mentalmente y espiritualmente.
Los días habían pasado sin complicaciones ni post operatorios traumaticos, ese mediodía, después de poco menos de una semana internada estaba entrando al departamento que mi mama había conseguido a una cuadra del shopping Alto Palermo. Los días pasaron rápido, y llego el alta medica, ya era hora de volver a casa.
Rosario

Bienvenido al...¿QUIROFANO?

Finalmente el día había llegado, la intervención quirúrgica tenia cita en el Sanatorio Mater Dei de la nuevamente adorada, ciudad de Buenos Aires. Había sido programada a principios del mes de diciembre, para las 16 hs del día 7 de enero de 2008. Eran las 12 hs de aquel día lunes y me encontraba en la habitación del 3° piso del sanatorio. Un enfermero muy amable me alcanzo a la habitación un frasquito de pervinox para que me higienizara. El paso siguiente era esperar para ingresar al quirófano.
En la ultima y desvelada madrugada en la ciudad de Mar del Plata, de un particular día domingo, no dejaba de sorprenderme la rapidez en que iba aconteciendo todo…-“Parece mentira que todo pase tan rápido”- me dije para mis adentros…Hacia menos de un mes que había conocido a mi cirujano. Es que ante la pregunta de mi mama al Dr. Herrera…Doctor ¿si fuera su hija o usted mismo con quien se operaria? El Dr. Herrera respondió YO ME OPERO CON EL DR. ROZEMBERG…porque es el cirujano que estadísticamente más TIMOS ha operado a la fecha en nuestro país…
Chicos , chicas, y todos los que leen mi relato quiero decirles QUE NADA ES IMPOSIBLE, QUE HAY QUE BUSCAR LA VERDAD Y AFERRARSE A ELLA, PORQUE ES ASI CUANDO EMPEZAS A SENTIR SEGURIDAD PARA AFRONTAR LOS RIESGOS Y COMENZAS A ENCONTRAR CAMINOS DE SOLUCIONES…Cuando fuimos en busca del Dr. Rozemberg nos parecía algo difícil de lograr, pensábamos que no íbamos a poder acceder económicamente…y nada de esto ocurrió , de pronto me encontré ante un doctor amoroso que se intereso muchísimo en mi situación de salud , porque me veía muy pequeña y con el Timo agrandado! Es que represento menos edad, soy bajita y ante estos momentos tan claves de mi vida me uní afectivamente a los doctores como si fueran mis abuelitos o mis padres y entonces los tuteaba y creo que a ellos les hacia gracia este comportamiento mío, bastante nervioso quizás por la circunstancia y el deseo de aferrarme a manos seguras como fueron la presencia de mis abuelos en mi vida. La cuestión económica de la operación paso a un segundo plano desde el primer instante , en todo momento me hizo sentir alegre, fuerte, me hacia chistes cuando veía mi Tomografía y me señalaba el Timo agrandado y me explicaba la razón por la cual debía extirparlo, como ya lo había hecho el Dr. Herrera. A mi mama la tranquilizo después diciéndole que me operaria dándonos una pauta económica accesible, que implicaría sacrificios si, pero que se podía realizar. Y en este desvelo estaba yo, a tan solo un día de distancia de entrar en la sala de operaciones, pero todavía no sentía miedo.
Tenia el TIMO agrandado, decía el resultado de la TOMOGRAFIA, pero yo eso ya lo sabia de antemano, lo sentí el día que me hice el estudio, me surgió la sensación y unos pocos minutos previos a ingresar al consultorio de MI DOCTOR HERRERA, le comente a mi mama -“ seguro que tengo el timo agrandado”-, evidentemente el año 2007 no había sido mi año, distaba mucho de lo que me hubiera gustado vivir y no crean que los anteriores habían sido sencillitos, pero ¿como este?…¿con una operación de tórax?…¿para mejorar la calidad de vida por la M.G? …COMO ESTE NO!!!… Como siempre, el Doctor tuvo la habilidad de hacerme sentir fuerte para afrontar tan importante decisión ME EXPLICO CLARAMENTE PORQUE ES NECESARIO OPERAR EL TIMO CUANDO A ESTE SE LO VE AGRANDADO y enseguida comprendí que operarme era lo correcto, nunca dude en tomar esta decisión, nunca tuve miedo en tomarla, desde muy adentro siempre sentí una fuerza increíble para ver mas allá de las desgracias, para ver mas allá de las posibles complicaciones.
Una noche como cualquier otra, escuche una conversación de mi mama ( esas cosas no debieran suceder) al pasar por el pasillo camino a mi habitación, escuche que me nombraban , mi mama estaba hablando por teléfono a Bs. AS. con una madre que tenia a su hija con solo 13 años ya operada del Timo porque su M.G le había incidido en su funciones de deglución y respiratoria. Si bien ella no me lo explicaba supe que mis posibles complicaciones en la operación podían ser esas, ante el efecto de la anestesia y así me lo dijo después el Dr.Rozemberg, que en algunos casos podía aparecer algún problemita…al parecer podía necesitar respirador artificial, podía no comer, ni tragar, entre muchas otras cosas que ya se me fueron de la memoria, iba a necesitar apoyo familiar mas que nunca, no había seguridad de lo que podía pasar porque cada organismo responde de una manera diferente ante la operación. ..Pero me aferraba a las explicaciones del Dr. Herrera y ahora del Dr. Rozemberg, este me dio una enorme tranquilidad cuando consultado por mi mama acerca de la anestesia, EL DR. EXPLICO QUE EL ANESTESISTA DEBE SER ESPECIALISTA EN M.G.DEBE SABER QUE TIPO DE ANESTESIA ES LA ADECUADA APLICAR EN PACIENTES CON M.G. POR ESO EL DR. ROZEMBERG OPERA CON SU EQUIPO ESPECIALIZADO EN PACIENTES CON M.G.
A pesar de todo, seguí firme y fuerte, convencida de la decisión que había tomado aquella mañana en el consultorio del doctor.
Durante horas que me parecieron años y días que me parecieron siglos, trate de olvidarme de la situación, pero todos los intentos fueron en vano.
El viaje había finalizado, habíamos llegado a destino, estaba cada vez a menos horas de distancia de entrar en aquel quirófano. Era enero en la ciudad de Buenos Aires, y ese domingo luego del reencuentro con mis seres queridos, decidimos que era una buena ocasión para recorrer la ciudad y aunque sea por un instante olvidar lo que apenas en unas horas iba a suceder. Aquella tarde sentí nuevamente la sensación de que en Buenos Aires todo es posible… es mágico.
Aquella mañana en el departamento que habíamos alquilado en la Av. Coronel Díaz, me mire al espejo y pensé: Esta es la ultima vez que me voy a ver de esta manera” A partir de aquella tarde iba a llevar una cicatriz en el pecho.
Una vez, una sabia persona, me comento que las cicatrices eran historias futuras para relatar a los nietos, aquella sabia persona era mi Abuelo, el tenia una GRAN CICATRIZ casi desde la garganta hasta el ombligo (de tan enorme que yo se la veía…) hacia los años 66 en Mar Del Plata le habían extirpado un TIMONA “ del tamaño de un pomelo” y mi Abuelo vivió feliz hasta los 93 años!!! Y nos dejo legados imborrables, historias fantásticas de otros tiempos, pero existía una anécdota que la repetía una y otra vez, la de la cicatriz que llevaba en el pecho, con mi hermano crecimos viéndosela, cuando era verano y se ponía en malla, hasta se podían contar las puntadas que eran TREMENDAS, ERAN ENORMES , ERAN ATERRADORAS!!! –JAJAJAJAJAJ-¡ERAMOS CHICOS! Cuando se le acababan sus historias, vuelta a contarnos sus peripecias, cual guerrero sobreviviente de la batalla, mi abuelo volvía siempre a la narración de su gran aventura, no era para menos, el tuvo complicaciones, debieron hacerle traqueotomía, y en aquellos años…¡ mi Dios! (Me cuenta el Dr. Mendiondo que fue la primera operación de Timo que se hizo en Mar del Plata en la Clinica Colon). Cuanto lo comprendo hoy.
Seguí despidiéndome de esa Rosario que se reflejaba en el espejo, yo sabia que mi vida ya no era la misma, que había cambiado para siempre, y que a partir de esa tarde una cicatriz iba a acompañar ese cambio. Esa fue la última vez que me vi de esa manera…
Entre en pánico justo después de bañarme con el pervinox, llore desconsoladamente de miedo, me aterraba la idea de no volver a despertarme, de no volver a ver a mis papas, a mi novio, a mi prima, de no volver a ser la misma, me sentía orgullosa de la decisión que había tomado pero a la vez ahora tenia miedo. Había aparecido el miedo en mi cuerpo y en mi mente, y estaba a solo dos pasos de que me vinieran a buscar los enfermeros del servicio para entrar al quirófano.
Llena de miedo pero decidida, volví a mi plan inicial, saque fuerzas desde donde no tenia, tome coraje, y con la ayuda extra que implicaba la presencia de mis seres queridos y de la enfermera de turno (que me inyecto el tranquilizante previo a la operación), recordé por que estaba ahí, por que había decidido operarme hacia unos cuantos días atrás…ESTABA AHÍ EN BUSCA DE UNA MEJOR CALIDAD DE VIDA FUTURA YA QUE SI TODO SALIA BIEN, EN POCO TIEMPO DEJARIA DE TOMAR EL CORTICOIDE…TODO DEPENDERIA DE MI CUERPO, DE MI RESPUESTA, DE MI MENTE…DEPENDERIA DE MI.
Siendo cerca de las cuatro y media de la tarde de un 7 de Enero de 2008, iba camino al quirófano, iba camino a cambiar mi vida. Aquello que había imaginado durante días enteros, estaba sucediendo. Había entrado por fin a la sala de operaciones, solo era cuestión de contar hasta 10 para que la anestesia hiciera efecto. La cuenta regresiva había comenzado: 10, 9. 8… DULCES SUEÑOS, PEQUEÑA!
ROSARIO

EL DOCTOR... MI DOCTOR

Al parecer, la historia no había terminado cuatro años atrás, en aquel consultorio.
Nuevamente me encuentro en la sala de espera de una clínica, solo que ahora cambie de ciudad: barrio de Belgrano, soñado lugar de Capital Federal… Hacia dos semanas había pedido el turno para realizarme el "Electromiograma facial de fibra aislada con estimulación repetitiva", la operadora me había comunicado que ese estudio únicamente se realizaba los días martes por la mañana , y ese martes yo estaba ahí, sentada en aquel 2º piso del FLENI nuevamente esperando a ser llamada.
Eran las 16hs de un día martes del mes de septiembre cuando salí llorando desconsoladamente por la puerta de la calle Montañeses, era una lastima haber leído tan malas noticias tan lejos de casa: Los resultados del estudio estaban en mis manos y las noticias parecían no ser buenas…el Electromiograma decía que sospechaba que tuviera M.G. En ese momento yo no sabía que significaban esas dos letras… Tras la desesperación, mi mama logro calmarme explicándome que esta vez no nos iríamos sin tener la confirmación del diagnostico, que debíamos realizar consulta con un medico especialista en M.G.
Nos encontrábamos en un Instituto impresionante, como lo es el Instituto FLENI, así que me parecía que cualquier medico de los que veía por ahí, podía atenderme ya!!!! y volverme a casa ese mismo día…como yo quería… Agradezco no haber estado sola
Habíamos pasado tres días hermosos en la ciudad de Bs As, hacia tiempo ansiaba volver a recorrerla, sus rincones mágicos, sus barrios típicos, a escuchar su variedad de idiomas, Bs As tiene ese " no se que" que hace que uno crea que todo, absolutamente todo, es posible.
Mi mama fue quien lo encontró al ¡ DOCTOR ! Muchas veces había escuchado que las cosas siempre pasan por algo, que nada en la vida es obra de la casualidad, que por fin yo estaba ahí en el lugar indicado el día preciso … Una chica adorable que da los turnos, pero sabia secretaria, nos dijo que solo los miércoles venia el DOCTOR que mas sabia sobre lo que yo tenia…que esperara hasta el otro día. Las horas que quedaban de ese martes pasaron volando y hasta fueron divertidas, porque por suerte en mi familia siempre podemos reírnos de nosotros mismos, del costado cómico que tienen aun los momentos mas difíciles de nuestra vida, me hacia reír cuando me imitaba llorando sentada en el cordón de la vereda de la calle Montañeses…y yo la imitaba amotinándose con los turnos…y varias anécdotas divertidas mas…
Y por fin llego el miércoles y conocí al DOCTOR. Justo ese día llore desconsoladamente en busca de tranquilidad. Creo que fue cuando conocí al que cambio mi vida para siempre. Ya nunca más fui la misma.
Aquel ser increíble que me dijo antes de leer los resultados del estudio, TENES MIASTENIA!, era nada mas ni nada menos que el medico fundador de la F.A.I.A.M, pero eso yo no lo sabia todavía, solo sabia que era la primera persona que me estaba diciendo que tenia, cual era mi diagnostico y que a la vez me estaba aliviando de una manera extraña esa sensación de impotencia de saber que de ahora en mas una enfermedad estaba en mi vida. De alguna manera me quede solamente con lo positivo de la situación, sabia que era lo que tenia, y eso era aliviante. Miles de imágenes me pasaron por la mente, miles de situaciones, de personas, miles de veces en una fracción de un segundo me pregunte ¿por que las cosas me tenían que pasar a mí? ¿Por que todo me pasaba a mi? hasta el momento no tuve respuestas…pero también pienso y… ¿por que no me tendrían que pasar a mi? Parecía que de ahora en más el camino iba a ser diferente, pero no imposible.
El Doctor Rene Miguel Herrera, es un medico de los de antes, tan pedagogo y abnegado, tan dedicado a su vocación, su vida entera la dedico a la Miastenia Gravis, siempre el me cuenta alguna anécdota de su vida cuando voy a la consulta, como se especializo en mi enfermedad, como durante sus años de servicio en el hospital Ferrer veía entrar pacientes sin poder respirar, sin fuerzas para caminar, hablar o masticar, sin fuerzas para vivir; siempre me enriquece el alma con alguna de sus historias.
Por el momento, ese bendito día, el Dr. Herrera, me estaba contando sobre la enfermedad, los pros, los contras de tener MIASTENIA GRAVIS, que tratamiento íbamos a seguir de ahora en mas. Ese doctor me estaba dando una lección de vida, me estaba cambiando la vida, me estaba demostrando que nada era imposible; Deje mis miedos a un lado, y pude parar de llorar desconsoladamente, la vida me estaba poniendo mi primera prueba y el, con toda su docencia medica me estaba enseñando a mirar todo desde otro ángulo.
Cuando uno es joven, ve todo tan lejano, no solo las responsabilidades, sino también las enfermedades, es imposible pensar en padecer alguna anomalía, en tener un diagnostico; pero ahí estaba yo, la excepción a la regla, aprendiendo como tenia que seguir mi vida; ya no me asuste, ya no tenia miedo de que algo malo me podía pasar, siempre tengo fuerzas para seguir adelante, para demostrarme a mi misma que todo es posible, que en la vida los que padecemos enfermedades la fuerza de voluntad es el ABC de nuestro día a día.
Por un instante, mis días en Bs As, habían pasado de ser hermosos y claros, a oscuros y tempestuosos, pero en ese infaltable arco iris que asoma siempre en nuestros cielos de la vida pude ver con claridad que habían sido los días mas afortunados…que había conocido, por fin, mí diagnostico y a un ser excepcional: mi DOCTOR HERRERA.
La vida a veces nos juega una mala pasada, pero esta en uno entender que camino quiere seguir de ahora en adelante, esta en uno saber de que ángulo quiere ver la vida. Yo sabía desde que ángulo quería seguir mi vida.... Pero eso recién empezaba....
Rosario

Sin diagnostico

A los 22 años una sala de espera puede ser realmente eterna, realemente tediosa. Ver pasar a miles de personas por adelante nuestro y que el medico que sale a la puerta nunca diga nuestro nombre, es algo totalmente habitual. Las horas pasaban y yo impaciente esperaba afuera del consultorio oftalmologico, habia visto doble nuevamente y esta vez no habia sido un episodio de un instante. Para los que nunca vieron doble les cuento, que es una sensacion tan incomoda, fuera de lo comun, nos da impotencia, nos asusta, me asustaba no entender porque mi cuerpo era independiente a mi voluntad, que era lo que habia hecho mal que mis ojos no funcionaran. Mientras esperaba ser llamada, fui algunas veces al baño a verificar si con agua se me iba, me lave los ojos a mas no poder, con la ilusion de que cuando los abriera nuevamente, volveria a ser la misma de siempre. Hasta este entonces, siempre fui " sanita" como decian en mi casa, nunca tuve mas que un poco de fiebre, como cualquier persona, nunca habia sido ni enyesada, ni menos operada, solo iba al medico a principio de año escolar, tenia buena vista, buena salud. En ese momento no pensaba lo mismo, tenia miedo y a la vez creia que no podia ser nada grave, si yo era joven, ¿que persona a los 22 años, por lo menos de las que yo conocia, tenia algo fuera de lo comun que no se curara con un poco de medicacion??
" XXXx rosario", por fin el dc llamaba a mi nombre, con miedo, entre cabisbaja al consultorio del Dr. E, al contar mi testimonio," VEO DOBLE" todos ponian cara de circunstancia, mi mama al lado mio, estaba ansiosa porque le dijeran urgentemente que tenia o que no tenia. Despues de 3 horas seguidas de una prueba tas otra, de fondos de ojos, someterme a aparatos, y demas , me derivaron como ultimo recurso a la Dra T., ella era especialista en "ojos desbiados"; habia demasiados nenes en la sala de espera del 3 piso donde se encontraba su consultorio.; Para no perder la rutina ni la constumbre espere hasta ser atendida, mientras esperaba ser llamada pensaba que relacion habria para estar ahi, que significaba ver doble para que una especialista en ojos desviados estuviera a minutos de llamarme; por lo que podia observar todos los nenes usaban anteojos, algunos tenian parches y otros simplemente jugaban mientras esperaban escuchar su nombre y apellido para ingresar a la consulta; observe tambien que todos estaban con papas, yo incluida; seguia viendo doble, nada de lo que me habian hecho habia dado resultado, seguia viendo mal a pesar de todo.
De repente, podia ver bien! alguien habia encontrado la solucion a mi "DIPLOPIA", por fin estaba escuchando que de la boca de alguien salian tan aliviadoras palabras,O por lo menos quise creer que por el momento serian aliviadoras palabras. Ese dia aparecieron en mi vida los anteojos de marco de pasta azul . Todos los que me conocen en algun momento me los han visto puesto, no siempre cuento porque los uso. Pero me acostumbre a llevarlos conmigo, vea o no vea doble.
Despues de una mañana entera de hacerme estudios, me encontraba saliendo por la puerta delantera de la calle catamarca, con la solucion a mi problema ( mis anteojos para no ver doble) con una receta para relajantes musculares y una nota para ver a un neurologo.
Sin dejarme respirar en paz, fui directo al neurologo, como es de esperarse, me hicieron una resonancia, el famoso ACRA, todo daba bien, no habia diagnostico ni por el momento se seguiria investigando hasta llegar a uno.
Fueron varios dias de nerviosismo pero todo finalizo "bien". Yo estaba feliz, al parecer no tenia nada. Solo parecia ser cuestion de relajarse:hacer natacion, yoga y terapia parecian ser las unicas soluciones a mi problema; recordando siempre que si en algun momento volvia a ver doble, me tomaba un relajante muscular.
Sin diagnostico pero con un monton de cosas por hacer, segui mi vida, los meses pasaban y los episodios siguian, no se habian ido de un dia para el otro, pero se repetian esporadicamente, y cuando sucedian, me ponia los anteojos y me tomaba un comprimido de la medicacion preescripta por el medico. Todo parecia haber vuelto a su normalidad, habia recuperado mi vida nuevamente, mi salud y mi tranquilidad
Rosario.

COMIENZO

El dia parecia completamente normal, en mi ciudad a mediados del mes de agosto, a la mañana convivis con ese frio que es tan penetrante pero a la vez liberador, es relajante y magico ver el cambio de las hojas y como de a poco en el camino a la facultad, los arboles de alrededor van cambiando su color. No se si alguno de los lectores tiene la posibilidad de estudiar una carrera universitaria, en mi caso les cuento que empeze en el año 2001 la vida academica.
La carrera de administracion, no suele ser demasiado complicado, menos cuando estas en el medio de una clase de informatica, hablando pavadas con tus compañeros favoritos. Para entonces tenia un par de años menos que ahora, menos sueños y mas inmadurez; a los 22 años uno piensa que esta lejano a las responsabilidades, que falta tanto para tomar las decisiones importantes, no interesa ser conciente que estas perdiendo tiempo si total falta tanto para todo; cuando uno es un poco mas grande tenes esos dias que quisieras volver el tiempo atras y recuperar todo ese tiempo que perdiste y hacer todas esas cosas que dejaste para mañana.
Esa mañana tan corriente, aparecio sin que yo lo supiera la MG. Por supuesto que lo vivo al recuerdo, como si no lo fuera, como si todavia me pudiera transportar al instante que le dije a mi compañero de computadora: " Ema estoy viendo mal", por supuesto que en un primer instante todo fue tan confuso y hasta fue tema de risas y bromas, fue eso, nada mas y nada menos que un instante que vi mal, que crei VER DOBLE. Esa mañana comun y corriente, se manifesto por primera vez.
Volvi a casa como siempre, pasado el mediodia, disfrutando nuevamente el camino a casa, observando el cambio de los arboles, respirando ese aire puro tan tipico de fines de inverno. Me habia olvidado por completo lo que me habia sucedido durante la clase, solo me dedicaba a disfrutar de la calle y de sus sonidos.
LLegue a casa como todos los mediodias, muerta de hambre. Mi familia tiene eso de las familias de antes, las horas de las comidas, son sagradas, ni se suspenden, ni se retrasan, ni nada. Se disfrutan o se " conviven" en familia. Todos hablamos, comentamos como nos trato el dia, respondiente a la pregunta, ya fija de mi mama: " como te fue hoy??. La hacia en ese entonces y la sigue haciendo hoy en dia. Ese mediodia yo le comente que me dia estuvo: " como siempre" pero que me habia sucedido algo extraño: " en un momento de la mañana vi como doble, vi mal, fue un toque, despues paso". Amigos y amigas ese dia empeze mi recorrida por los medicos. Algo inusual me habia pasando, yo queria saber que era.

Rosario

Un poco de mi

Cuando empeze a escribir el " espacio" de esta semana, pense en tener mi propio blog para escribir temas mas NAIF, como por ejemplo: como somos las mujeres, como me veo a los 30, un poco de amor, otro poco de hombres, tal vez tambien amistad y demas temas recurrentes a la mente de una chica de relativamente temprana edad. Pero horas acumuladas de desbelo mezcladas con ocio, hacen ver mas alla de lo evidente... y ahi fue cuando me ilumine y encontre el porque de este blog.
Las ganas de escribir siempre las tuve, me crie leyendo y creyendo en cuentos de hadas, en que los poemas eran la expresion de amor mas fuerte que un hombre te podia demostrar, que por supuesto ese hombre era " el principe azul", tambien me convenci de " que el amor es mas fuerte", " contigo pan y cebolla"y muchas otras expresiones que en algun momento de la vida de todos llegan a ser reales; en fin, como dije anteriormente las ganas siempre las tuve, pero este blog va mas alla de simples relatos y experiencias buenas o malas amorosos, o como somos las mujeres y un sinfin de temas que en algun otro blog ya se estara tratando; }
Si señores y señoras. en este blog voy y vamos (porque estoy dispuesta a recibir historias y experiencias y porque no tambien sensaciones y sentimientos de todos los lectores de este espacio)a contar como es VIVIR CON MG.
Este espacio, es para difundir mi enfermedad, para compartir con familiares, amigos, conocidos o simplemente con curiosos, y por supuesto con las pocas personas y a la vez muchas personas que vivimos dia a dia con una enfermedad.
Mi nombre es Rosario, Ro, tengo 26 años y me levanto todas las mañana VIVIENDO CON MIASTENIA GRAVIS.
Rosario